ЖЕНЩИНЫ ПОЙМУТ!
Ссоримся… Говорю мужу : “… Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!!!”… После его слов не засмеяться было трудно: ” Вот видишь , от каких болезней я тебя исцелил”
Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 3, мужу 27. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне!
Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь? — Под Владимиром.
— Нормально! Хороший парень?…
— Ты что в субботу делаешь? — Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт
— Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
— Галя, я тебя умоляю… в такую жару!!!
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: — Ну все, бабуль, с тебя бутылка. — Милок, может лучше деньгами?
— Не, бабуль, мне деньгами нельзя – я их пропью.
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю — чё в садике-то не сиделось?
Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна — ребёнок улыбается… Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то пофиг?!
Муж сказал: Выбирай любой подарок на восьмое марта,только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки
Мой пришёл домой ночью пьяный! Разделся и … ТИШИНА… Я молчу… И он молчит… Прошло минут 10 и тут он выдаёт:
— ТЫ, БЛЯ, ХОТЬ ОРАТЬ НАЧНИ ЧТО-ЛИ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ МОГУ НАЙТИ!!!
Фразу — “Все мужики одинаковые” придумала китаянка, потерявшая своего мужа в толпе
— Ой, Ирка, беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берет… Наверное, любовницу завел!
— Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!
Стоят две блондинки на остановке одна ждет автобус №2, а другая №7. Подъезжает автобус №27. Первая: “О, вместе поедем!”
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает: “Где был?” “у друга ночевал”. Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит
А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… козел… сволочь.
— Беру свои слова обратно… — Ты решила извиниться?
— Нет! Я придумала новые!
Автомобиль — это не роскошь, роскошь… блин бензин.
Мои соседи слушают хорoШую музыку и неважно, хотят они этoго или нет.
У всех она есть… пoдруга, которая жрет сутками, как бегемoт, и нифига не толстеет.
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
Лучший учитель в нашей жизни — сама жизнь, поскольку ее уроки невозможно прогулять
— Что, ждешь принца на белом “Лексусе”?
— Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета будет “Лексус”, неважно!
Говорю мужу: — Давай я пойду учиться в автошколу, получу права, поедем путешествовать, свет повидаем! Муж:
— ТОТ ИЛИ ЭТОТ???